Chulé - como evitar e acabar com ele

                   CHULÉ: O QUE É, COMO EVITAR E ACABAR COM ELE.

Chulé é o nome popular dado à bromidrose quando acontece nos pés. É causada pelo suor excessivo na planta dos pés e agravada pela falta de higiene. No Brasil, chulé é também uma pessoa que fica incomodando ou perseguindo a outra. Criou-se o jargão "sai chulé!".
  Incidência

Qualquer pessoa, independente da idade ou do sexo, está suscetível a ter chulé. Os adolescentes, porém, sofrem mais com o chulé. Os hormônios, que estão a todo vapor nessa fase da vida, aumentam a transpiração nos pés. O suor excessivo também pode estar relacionado a doenças como hipertiroidismo, diabetes e obesidade. Em alguns casos, o chulé acompanha problemas como micoses, alergias e eczemas. Mas,de fato, estas podem ser só as conseqüências de causas mais profundas e ao mesmo tempo até bem simples de controlar, como por exemplo o consumo excessivo de carnes vermelhas, pois tendo estas grande quantidade de toxinas, o organismo tende a excretá-las, o que pode tornar a secreção mais apetecível às bactérias e por sua vez as fezes destas causarem os tais odores.

Ação das bactérias

O mau cheiro decorre da ação de bactérias que se alimentam do suor e de todo material que se encontra sobre a pele. As bactérias estão presentes na epiderme, a camada superficial da pele.A umidade faz com que elas se proliferem mais rapidamente. Os microrganismos decompõem o suor excessivo.A decomposição é um processo de fermentação e libera gases de odor ruim. Sapatos fechados, de borracha ou de plástico e meias sintéticas facilitam a produção de suor e impedem a ventilação dos pés.

Tratamentos

[Pós anti-sépticos

Evitam a proliferação de bactérias, além de funcionar como compressores dos poros e inibidores da secreção de suor.

[editar]Iontoforese

Trata-se de placas que, colocadas na região plantar, promovem uma troca de íons que diminui a transpiração.

[editar]Medicamentos

O uso de medicamentos só é indicado em casos extremos e deve ser prescrito por um médico.

Formas de controle

• Procurar usar meias de algodão.
• Evitar o uso de tênis sem meias.
• Expôr os sapatos ao sol e usá-los em dias alternados.
• Trocar de sapatos e meias uma ou duas vezes por dia.
• Retirar, sempre que possível, os sapatos para que os pés sejam arejados.
• Tentar secar o suor dos pés durante o dia.
• Lavar os pés pela manhã e à noite, especificamente entre os dedos.
• Usar cremes esfoliantes pelo menos 1 vez por semana e lavar os pés sempre utilizando uma bucha vegetal, esfregando-a especialmente na sola dos pés, eliminando assim as células
• Fonte: Wikipédia

Limpar as orelhas do seu cão

Os cães dependem do dono para cuidar da higiene e saúde de seus ouvidos, que merecem uma atenção especial. Você sabe como e quando deve limpar os ouvidos de seu cão? E de quanto em quanto tempo a limpeza deve ser feita e que produtos deve usar?

A higienização e limpeza dos ouvidos dos cães deve levar em consideração alguns fatores como:

- Produção natural de cerumem: esta produção pode variar de acordo com cada animal, e às vezes, no mesmo animal, um ouvido apresenta uma maior quantidade de cerúmem do que o outro.

- Presença de pelos no conduto auditivo: existem algumas raças que apresentam um certa quantidade de pêlo no interior do conduto auditivo. Alguns profissionais preferem deixar o pêlo, pois ele atuaria como uma proteção natural contra umidade; outros já preferem a retirada dos pêlos para facilitar a higienização completa quando a produção de cerúmem é intensa.

- Forma das orelhas: cães com as orelhas caídas, como o Cocker Spaniel Inglês, apresentam uma maior tendência ao problemas decorrentes da má higienização do ouvido, pois a forma das orelhas cria um microambiente onde pouca luz, umidade e calor são fatores predisponentes ao aparecimento destes problemas.

A limpeza do ouvidos de nossos cães deve ser encarada como um ato preventivo. O proprietário responsável não deixa seu cão chegar no estágio limite em que, além de apresentar fortes odores, secreções e áreas de inflamação, o cão fica balançando a cabeça o tempo todo, o que significa dor em grau elevado.

Por isso, crie o costume de examinar os ouvidos de seu cão desde filhote, pois assim ele se acostumará com o manuseio, não fazendo deste momento uma guerra total!

Coloque seu cão em seu colo, ou de forma que sua cabeça esteja bem apoiada; dobre a orelha sobre a cabeça e examine para ver como está a situação da orelha.

A limpeza 

A limpeza

Costuma-se usar álcool e éter para limpar o ouvido dos cães, porém já existem produtos mais modernos e muito mais eficazes que, além de limpar, higienizam e previnem o aparecimento do quadro inflamatório do ouvido denominado otite.

Produtos como o Epiotic, Solução Limpinho e Ceruminolítico da Linha Vetriderm estão disponíveis em bons petshops e clínicas veterinárias. Converse com seu veterinário sobre o uso destes produtos em seu cão.

Pingue algumas gotas destes produtos no conduto auditivo de seu cão.

Massageie delicadamente com o intuito de fazer com que o produto aja uniformemente.

Retire o excesso de secreção e do produto com um algodão ou gaze.

Evite enfiar objetos pontudos como cotonetes e pinças, pois você poderá causar danos ao seu animal, seja por empurrar a secreção, por danificar alguma estrutura interna ou mesmo caso seu cão se mova inesperadamente.

Veja mais dicas no site

 

Sarna canina

 Sarna Canina

As sarnas são patologias cutâneas e algumas delas são zoonoses (ou seja, podem ser transmitidas dos animais de estimação como cão e gato para os seres humanos.). As mais conhecidas, no mundo veterinário, são a sarna demodécica ( "sarna negra", causada pelo ácaro Demodex canis) e a sarna sarcóptica , ou também conhecida como "escabiose".(causada pelo ácaro Sarcoptes scabiei)

A demodécica não é considerada uma zoonose.Há predisposição racial (Pastor alemão,Lhasa-Apso,Pitbull , mas pode acometer qualquer raça de cachorro).Geralmente passa da cadela para os filhotes, por isso retirar machos/fêmeas portadores da reprodução.

As lesões podem ser locais ou generalizadas. A forma generalizada normalmente ocorre em cães idosos com doenças sistêmicas ou após tratamento com drogas imunossupressoras.

Características clínicas

Áreas alopécicas na região da face, membros ou dorso.Eritema (vermelhidão), pústulas ("bolhas", vesículas), hiperpigmentação, escamas, colaretes epidérmicos.O prurido (coceira) é ausente, exceto quando houver piodermite concomitante.

Diagnóstico

Raspado de pele em áreas alopécicas corado com potassa = revela o ácaro Demodex canis. Otoscopia revela: eritema e secreção ceruminosa abundante seguido de parasitológico de cerúmen. Exame histopatológico : utilizado para fechar o diagnóstico em cães da raça Shar pei, que apresentam muita mucina ,o que dificulta a visualização do ácaro.Este é o exame de eleição para shar pei.Em casos de pododermatite também, devido à hiperqueratose.

Diagnóstico Diferencial

Dermatofitose e Piodermites, que são pruriginosas.

Tratamento

Banhos semanais com peróxido de benzoíla 2,5 %. Amitraz (Triatox®) – diluir 4 mL em 1 L de água.Cuidado com efeitos hipoglicemiantes e outros adversos.Em caso de piodermite tratar antes de inciar o amitraz. OU Ivermectina (Ivomec®) – 0,6 mg/Kg SID 3 meses.Contra indicado para : Collie,Border Collie, Pastor de Shetland, Old english sheepdog.

OU Milbemicina (Interceptor®) – alternative para as raças que não podem usar a Ivermectina. 0,5 mg/Kg SID. Alta do paciente – só após 3 raspados negativos consecutivos.A primeira reavaliação é feita em 8 semanas.

A sarna sacóptica, ou escabiose, é uma zoonose além de poder ser transmitida entre os humanos infectados.

É altamente pruriginosa , ou seja , a coceira é intensa.As lesões incluem: eritema, crostas hemorrágicas e escoriações.Há alopecia. O diagnóstico é igual ao da demodécica porém em casos de suspeita de escabiose em animais, realiza-se o teste do reflexo otopedal, se positivo confirma-se escabiose.(atritar a orelha do animal levemente e o mesmo irá mexer a pata traseira na tentaiva de coçar a orelha.)

Todos os contactantes , animais e seres humanos, mesmo que assintomáticos devem ser tratados. Dar banhos por 3 dias consecutivos e mais 4 banhos semanais com shampoos acaricidas (tetraetiltiruram por exemplo) e aplicar Ivermectina por exemplo.Outras drogas podem ser utilizadas, assim como na demodécica. Como prevenção: descartar jornais diariamente,lavar fômites, panos etc.

Bibliografia

• Parasitologia Médica; Markell, John, Krotoski; oitava edição; Guanabara Koogan.
• Observação: Consultar um veterinário é muito importante.
• Fonte: wikypedia
  

Minhas amigas: Dara e Laika - Diário de Filé V

Eu tive duas amigas nessa minha vida canina: a Laika e a Dara. Laika era a cadela mais velha da casa, quando eu cheguei ela já estava no pedaço. Era branquinha e cheia de cachinhos. Adova latir e mandar em todos. Era briguenta, um bom barraco era com ela mesmo.

Dizem que Laika era tão velha que conheceu o dono da casa. Dele só ouvi contar histórias, mas acho que iria gostar do velho se ele ainda fosse vivo. Segundo as histórias ele adorava a Laika, levava ela para todos os lugares, até na padaria para comprar pão. Eu não tenho dessas mordomias.

Laika era cheia de manias, às vezes passava semanas cavando um ninho, pensando que iria ter filhotes. Bem, eu tenho certeza que o pai não seria eu. Não me agradava os cheiros de seu cio.Como vocês já sabem eu sou muito seletivo nas minha relações amorosas.

Dara era filha da Laika. As duas não se separavam. Se Laika se escondia no quintal era só pedir que  Dara encontrava a mãe e a trazia para perto de quem estava chamando. 

Dara era de olhos verdes e focinho cor de rosa. Uma gracinha! Eu nunca quis namorá-la, aliás, desconfio que ela não gostava de machos. Era muito séria. Se eu me aproximasse dela, ela reclamava e corria para outro lado. Continuou virgem.

Essas duas amigas viveram episódios dramáticos em suas vidas. Aos poucos vou contar tudo para você.

Agora é hora da minha soneca.

Minha amiga baiana

A vida digital nos oferece uma porção de surpresas. Uma das boas coisas dessa vida são os amigos virtuais.
Numa noite dessas em que não se tem nada para fazer ou, se temos, não queremos fazê-las, resolvi entrar numa sala de bate papo do Uol. São chatíssimas, mas podem reservar-nos algumas surpresas. Minha amiga baiana foi uma delas.
Conheci-a numa dessas entradas nas salas de chat. Gostava muito de ouvir midis e baiana, acredito, tinha o mesmo hábito.
Conversa vai, conversa vem ela acabou no meu MSN. Daí a uma grande amizade é só um pulinho, muitos emoticons e digitações.
Adoro, a Lu, como carinhosamente a chamo. Aqui partilhamos pequenas alegrias do dia a dia, grandes tristezas da vida, algumas fofocas inofensivas,mas divertidas. Quando a vida está difícil choramos lágrimas de virtuais juntas e no final saímos mais aliviadas e felizes. 
Ela me faz companhia nas longas horas de trabalho que às vezes entram noite à dentro.
Gosto demais de você, Lu, baiana do meu coração.
Qualquer hora pego um avião ou um busão e vou aí te dar um abraço de real, porque os virtuais já nem dão mais para contar...

Minha narmorada Milady - Diário de Filé IV

De Histórias de bicho,gente & cia

Milady era maravilhosa com seus grande olhos azuis e sua língua rosada. Eu amava Miladay embora ela me houvesse mastigado algumas vezes. Por esses carinhos violentos ganhei um olho torto, mas acredito que esse pequeno defeito me dava um certo charme. Tenho uma franja loura que disfarçava o problema. 
Os cios de Milady eram minha perdição. Eu a queria de todos os jeitos, mas nunca consegui nada. É horrível ser baixinho e ter uma namorada muito alta. 
Mamãe Dinha também não colaborava. Quantas vezes me prendeu no quarto durante meus arroubos amorosos. Eu chorava, chorava, mas ela tem coração de pedra. Não se sentia nem um pouco comovida. Por puro desaforo, também eu não namoro aquelas garotas magrelas e descabeladas, metidas à dondoca, que ela me arranja. 
Subo na cama, dou birrinha, faço manhas e dou todo meu desprezo a elas. Vocês acham que vou abandonar aquela criatura maravilhosa e de pelos macios, por essas penugens com cheiro de pet shop?
Meu coração até hoje bate por ela. Sabe de um segredo: minha mãe ficou com ciúmes do amor que eu sentia por Milady e a mandou embora para uma casa muito distante da  minha. Por isso mesmo eu pentelho os namorados de minha mãe.

Diário de Filé III -Gordinho e chato

De Histórias de bicho,gente & cia

Oi, hoje estou chateado.

Minha mãe Sandrinha me botou de dieta. Ela reclamou que eu estou gordo. 

Reclamou com minha avó dizendo que ela está me dando muita comida e guloseimas. 

Verdade! Eu dobro minha avó, fico resmungando e chorando o tempo todo ao redor dela. Fico sentadinho 

e olhando na direção de onde está guardado o pacote de biscoitos caninos que eu adoro. Minha avó não resiste

e acaba me dando um ou alguns. Depende da vontade dela se livrar da minha resmungação e chorinhos.

Minha mãe escondeu todos os biscoitos e guardou minha vasilha de ração. Agora só vou comer em horas

marcadas e na quantidade certa. Mas tenho certeza de que vou tentar dobrar minha avó.

Ontem ela foi durona, não deu ouvidos aos meus pedidos, fingiu que nem estava me ouvindo, mas eu tentei 

um bom tempo, depois eu desisti e fui dormir na minha caminha.

Eta vida difícil essa de cachorro.

Diário do Filé II -Quando eu era um bebezinho

De Histórias de bicho,gente & cia

Eu era muito pequenino quando fui separado da minha mamãe cadela. Aí eu ganhei uma mamãe humana. O nome dela é Sandra, mas todo mundo a chama de Sadrinha. Mamãe Sandrinha é o meu Xodó.Vou pegar uma fotinha dela no orlut para apresentar para vocês. 

Mamãe, Sandrinha ( ah! também pode chamar ela de Dinha) me levou para uma casa grande onde tinha outros cachorros. Tinha a Laika e a Dadá. Tinha também a Milady. 

A Milady era uma Husky de maravilhosos olhos azuis e da cara mais desavergonhada que eu já vi. Aqueles olhos azuis foram a perdição da minha vida. Apaixonei-me por ela à primeira viasta. Mas Milady era muito levada, numa de suas brincadeiras estabanadas me mastigou todo e acabei no hospital todo costurado. Mamãe Dinha, quase sofreu um troço: gritou tanto e até deu uns petelecos bem feios na Milady. Eu sou duro na queda, logo, logo estava correndo novamente pela casa. 

Bem os carinhos estabanados de Milady não pararam por aí, um dia ela escondeu um passarinho morto debaixo da cama da Mamãe Dinha e eu descobri o segredo dela e fui lá xeretar. Milady ficou muito brava e mastigou minha cabeça, a consequência disso tudo foi um dos meus olhinhos ficar torto. Não tem importância pois sei o quanto sou gostoso e charmoso.

Os cios de Milady mexiam muito com minha cabeça de cãozinho adolescente, eu ficava maluquinho por ela. Minha voz mudava e começava a dar uns uivos esquisitos e todo mundo ficava rindo da minha cara. Não sei porque. Qual o problema de um cara baixinho querer namorar uma dama mais alta. A gente sempre se ajeita.

Ai...ai...ai...que saudades da Milady.

Diário de Filé

De Histórias de bicho,gente & cia

Meu nome é Filé.

De agora em diante vou escrever meu diário

canino. Tenho muitas memórias para contar.

Vou falar sobre mim e meus amigos humanos e caninos.

Tantos dos vivos quanto os que já partiram para o

Paraíso dos Cães.

Eu tenho uma amiguinha, a Ludmila. Ela é muito sapeca e vive me perturbando,

mas no fundo já me acostumei com suas peraltices.

Já estou ficando velho, tenho mais de 8 anos e estou ceguinho. Não pensem que sou

infeliz por isso. Escuto e farejo muito bem e não preciso de bengalinhas.

Sou muito independente. Ando pelo jardim, pelo quintal e sei voltar sosinho para minha

caminha. Sei onde está minha comida. Se minha água acaba, empurro minha vazilha

e faço o maior barulhão até que alguém apareça e me socorra.

Adoro minha mãe Sandra, mas quando ela viaja minha vó quebra o galho.

Aí eu faço manha e fico pedindo gulouseimas o dia todo. Sei que vovó tem coração

mole e não resiste a um chorinho meu.

Todos me adoram.

Signos

Sobre... Áries...


Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso
e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão de que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois têm energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto
Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana
Ross, Billie Holiday.
*************


...Touro...


Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que
não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele
empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito
de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza,
lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:


Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro, fica mau humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele
adora ligar nos banklines da vida para ver quanto tem, quanto rendeu,
quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E
cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!


E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade
de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar
para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele,
sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o
legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí.
Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino
não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que
para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,
porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a
cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será
a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com
olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, É sério! Só
perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E
que pés eles têm...

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias,
Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o
charmozão Rinaldo Silva
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa
eterna Tieta Betty Faria.
*************

E vamos que vamos...
signo de Gêmeos...



Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha
que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu
banco para resolver um problema de débito automático, quando me
lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa,
mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do
meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do
geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina
meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip
da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto
você está ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se
quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai
espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada,
fica quieto, sério, e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim
como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um
Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de
terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil
testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi
motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?


Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre,
Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields,
Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette, e nossa engraçada Débora
Bloch.
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Câncer... Vamos chorar?



Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do
filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue
empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que
limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não
posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro
firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... freqüentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto
que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e
quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e
com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a
cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer :
Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney
Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.
*************

E agora... Leão...



Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria
ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e
mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é suprema, e que sem ele, sua vida
seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de
novela do SBT.

Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas
verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas
da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá
as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o
baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele
consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e
descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você
percebe...
É toda dele, MEDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se
tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem
a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será
sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja,no comando de
tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo
estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn,
Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba
Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com
decotes mesmo com 54 anos.
*************

E... virgem...


Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer
em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de
lucros da empresa. Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável
e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você
resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão
somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua
cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de
agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô,
usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em
seguida) e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois
de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o
shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e
dentes) por mais um minutos e novamente enxágua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do
corpo(cotovelos,calcanhares,joelhos) e depois com o sabonete
antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudendas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e
enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo
molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo',
porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes
demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada
em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos
últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas,
repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé
ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda
para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é
excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse,
Marina Lima,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
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Libra... vou ou não vou...?



Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim,uma veadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o
planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas
no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma
margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e
gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras
pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no
futebol, só para mostrá-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois
não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha
muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e
acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e
inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que
aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque
terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré,
churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.
Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manhã e a
noite disser: 'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen,
Michael Douglas, Pelé (é minha filha ou não é?), Pavarotti.



Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte
Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan,
Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e
filhos e fugir para o interior.
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Escorpião...



Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do
mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar
profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um
sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me
ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,
mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua
comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um
orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos, você bateu o telefone na minha cara? Pois
bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da
pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande
controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor,
ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem
vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso,
mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um
sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill
Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster,
Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da
vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste
Prada').
*************

Sagitário...


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace
Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar
certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma
piada e bola pra frente ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar
segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as
indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no
máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas...'

'Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para
nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha
algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte.'



'Ainda bem que você se separou, Gerlaine... tava na cara que você se
casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe,
sempre foi uma megera.'
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus
e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma
festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo
isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem
esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada,
senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no
pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele
ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama
cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-
se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito
cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu
Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos,
combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison,
Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do
Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.
*************


Capricórnio...
não briguem comigo...


Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha
opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as
mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e
isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio
ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas
sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que
todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e
realizador.


Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste
europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do
programa da escola e...

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na
quinta série e...

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...

A classe toda ri... do capricórnio, lógico... enquanto ele emburra e
abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o
chefe É burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só
ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um
signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia
que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da
vida...)
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de
cada curso...tem 31 anos...


Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que
desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo
mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda
teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem
dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica
todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.


Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito
lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de
liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem
tente entrar que você não conseguirá.


3- São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons
modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes
rabugentos...começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a
fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio,
Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito
eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo,
sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana
que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..


Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David
Bowie, Kevin Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,
Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
*************

Aquário...o aguadeiro...



Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por quê?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes
que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu, sagitário adoro
fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede
fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou
vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores,
tudo que é futurista e único.

Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou
sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram
analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado
da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o
curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era
virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito
a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados,mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem
filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas,
adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...


Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt
Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston,
Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copérnico,
Julio Verne.
*************


Peixes...o último...


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com
certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade,
dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo,
porque é a ultima encarnação:


Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e
quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há
quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua
sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto,
sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o
mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o
pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou
seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com
síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega,cuidado...se um pisciano te pega em uma época carente,
lascou-se. Você fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe...chora e se sacrifica pela família e
adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não
aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque,o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele
deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não... rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações
loucas,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir
com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os
primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril
sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa, bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de
você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam
budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremo.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos...cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George
Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo,
Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore,
Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.
*************
Fonte: Escrito por Christian Pior...

sexo uivo solidão

Nem sempre o uivo de seu cãozinho ou cadelinha é sinal de sexo. Pode significar também que ele ou ela sente-se solitária. É um chamado de busca por companhia.

Sexo e uivo

O Uivo é um som com algumas conotações sexuais. Os machos mantidos isolados de fêmeas, que eles sabem estar no cio, podem uivar continuamente e elas podem responder da mesma maneira. Até mesmo as raças toy, que geralmente não uivam em circunstâncias normais, podem reagir dessa maneira quando são mantidas isoladas durante o período do cio.

A lenda do lobisomem

A lenda do lobisomem tem, provavelmente, origem na Europa do século XVI, embora traços desta lenda apareçam em alguns mitos da Grécia Antiga. Do continente europeu, espalhou-se por várias regiões do mundo. Chegou ao Brasil através dos portugueses que colonizaram nosso país, a partir do século XVI. Este personagem possui um corpo misturando traços de ser humano e lobo.

De acordo com a lenda, um homem foi mordido por um lobo em noite de lua cheia. A partir deste momento, passou a transforma-se em lobisomem em todas as noites em que a Lua apresenta-se nesta fase. Caso o lobisomem morda outra pessoa, a vítima passará pelo mesmo feitiço.

No Brasil (principalmente no sertão), a lenda ganhou várias versões. Em alguns locais dizem que o sétimo filho homem de uma sucessão de filhos do mesmo sexo, pode transforma-se em lobisomem. Em outras regiões dizem que se uma mãe tiver seis filhas mulheres e o sétimo for homem, este se transformará em lobisomem. Existem também versões que falam que, se um filho não for batizado poderá se transformar em lobisomem na fase adulta.

Conta a lenda que a transformação ocorre em noite de Lua cheia em uma encruzilhada. O monstro passa a atacar animais e pessoas para se alimentar de sangue. Volta a forma humana somente com o raiar do Sol.

Curiosidade:

- De acordo com a lenda, um lobisomem só morre se for atingido por uma bala ou outro objeto feito de prata.

Leia mais sobre essa leda

A onça e o gato

A onça pediu ao gato para lhe ensinar a pular, e o gato prontamente lhe ensinou. Depois, indo juntos para a fonte beber água, fizeram uma aposta para ver quem pulava mais. Chegando à fonte encontraram lá o calango, e então disse a onça para o gato: "Compadre, vamos ver quem de um só pulo pega o camarada calango." "Vamos", disse o gato. "Só você pulando adiante", disse a onça. O gato pulou em cima do calango, a onça pulou em cima do gato. Então, o gato pulou de banda e se escapou. A onça ficou desapontada e disse: "Assim, compadre gato, é que você me ensinou?! Principiou e não acabou. "O gato respondeu: "Nem tudo os mestres ensinam aos seus aprendizes."

(Contos populares do Brasil / redigidos por Silvio Romero / São Paulo: WMF Martins Fontes, 2007 - Raizes)

A raposa e o galo gordo

A raposa passou perto de um galinheiro. Deu até água na boca ao ver um galo bem avantajado. Todos seus sentidos de bicho caçador ficaram aguçados. Foi logo dizendo com uma voz macia:

"Senhor galo! Hoje estou em missão de paz!"

Com toda a lábia de uma raposa foi desfiando arrependimentos mil, votos de futura e eterna paz, adoção de novas teorias sociais, abandono das regras da tomada violenta do poder dos galos, respeito aos direitos dos mais fracos, naturismo vegetariano... A arenga, assistida lá do alto pela lua cheia, chegou ao seu ponto mais alto ao convidar o galo para descer do poleiro e vir dar um abraço.

Depois de mais um pouco mais de conversa mole, chegou a parecer que o ingênuo galo ia cair nas garras da sabida raposa. Ela já imaginava-o descendo do poleiro e indo direto para para ela e oferecendo-se para ser comido.

Mas, o galo não nascera ontem. Lá do alto da segurança de seu poleiro cocoricu:

"Prezada raposa, acabemos aqui nossas disavenças, mas como se aproximam alguns amigos cães caçadores vamos esperar para abraçá-los também. Uma bela oportunidade para se iniciar a paz no reino dos animais.

Adivinhe, leitor , o que a raposa fez?

Origem da raça rottweiler

O rottweiler figura entre as raças mais antigas. Sua origem remonta à época dos romanos, onde foi criado como um cão de guarda e boiadeiro.

Esses cães imigraram com as legiões romanas através dos Alpes, guardando homens e tocando o rebanho. Nos arredores de Rottweil, eles se encontraram com os cães da região. Houve, então, uma miscigenação. A tarefa principal do Rottweiler voltava a ser a condução e a guarda de grandes rebanhos, de grandes animais e a defesa do seu dono e seu patrimônio. Ele recebeu esse nome por causa da antiga cidade de Rottweil: Rottweiler Metzgerhund ("Cão de açougueiro de Rottweil").

Os açougueiros criaram esta raça por pura exibição, sem qualquer utilidade para ele. Assim, no decorrer do tempo, este cão de passeio passou a ser mais utilizado como cão de tração. No início do século, quando se pesquisaram diversas raças para a função policial, o Rottweiler também foi avaliado. Em pouco tempo demonstrou ser extraordinariamente adequado às tarefas do serviço policial.

Por esta razão, no ano de 1910, foi oficialmente reconhecido como um cão policial. A criação do Rottweiller pretende um cão forte, preto com marcações em marrom avermelhado, claramente definidas, que, apesar do aspecto geral massudo, não deve prescindir de nobreza, sendo altamente indicado como cão de companhia, proteção e utilidade.

Fonte: Wikepédia

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Raça Rottweiler

CARACTERÍSTICAS FÍSICAS:

• O Rottweiler é um cão de porte médio de origem alemã.

• Possui uma estrutura corporal robusta e musculosa.

• A cor desta raça é preta com manchas (cabeça, patas, pernas e torax) na cor ferrugem.

• Vivem, aproximadamente, de 10 a 12 anos.

• Possui muita força na mandíbula, sendo que a mordida deste cão é extremamente poderosa.

COMPORTAMENTO E TEMPERAMENTO:

• Esta raça caracteriza-se pela coragem, resistência e agilidade.

• São companheiros, obedientes e fiéis ao dono.

• Não aceitam muito bem a presença de pessoas estranhas se criados para esta finalidade. Mas se criados com carinho e tendo contato com pessoas, muito provavelmente se tornará um animal sociável.

• São ótimos como cães de guarda de residências ou empresas.

• Necessitam de ambientes amplos para desenvolverem atividades físicas.

• Não gostam de permanecer presos ou acorrentados.

• Necessitam de adestramento nos primeiros meses de vida.

Observação: Devem circular em espaços públicos com focinheira e coleira, conduzidos por pessoas com força física.