O bicho folharal

Cansada de ser enganada pela raposa e de não poder segurá-la, a onça resolveu atraí-la à sua furna. Fez para esse efeito correr a notícia de que tinha morrido e deitou-se no meio da sua caverna, fingindo-se de morta. 
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Todos os bichos vieram olhar o seu corpo, contentíssimos. 
A raposa também veio, mas meio desconfiada ficou olhando de longe. E por trás dos outros animais gritou: 
"Minha avó, quando morreu, espirrou três vezes. Espirrar é o sinal verdadeiro de morte." 
A Onça, para mostrar que estava morta de verdade, espirrou três vezes. A raposa fugiu, às gargalhadas. 
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Furiosa, a onça resolveu apanhá-la ao beber água. Havia seca no sertão e somente uma cacimba ao pé de uma serra tinha ainda um pouco de água. Todos os animais selvagens eram obrigados e beber ali. 
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A onça ficou à espera da adversária, junto da cacimba, dia e noite. Nunca a raposa sentira tanta sede. Ao fim de três dias já não aguentava mais. Resolveu ir beber, usando duma astúcia qualquer.
 Achou um cortiço de abelhas, furou-o e com o mel que dele escorreu untou todo o seu corpo. Depois, espojou-se num monte de folhas secas, que se pregaram aos seus pêlos e cobriram-na toda. Imediatamente, foi à cacimba. 
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A onça olhou-a bem e perguntou: 
- Que bicho és tu que eu não conheço, que eu nunca vi? 
- Sou o bicho Folharal. - respondeu a raposa 
- Podes beber. 
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Desceu a rampa do bebedouro, meteu-se na água, sorvendo-a com delícia e a onça lá em cima, desconfiada, vendo-a beber demais, como quem trazia uma sede de vários dias, dizia: 
- Quanto bebes, Folharal! 
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Mas a água amoleceu o mel e as folhas foram caindo às porções. Quando já havia bebido o suficiente, a última folha caíra, a onça reconhecera a inimiga esperta e pulara ferozmente sobre ela, mas a raposa conseguira fugir. 
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Nota: Conto do folclore africano, com versões na Europa e América Latina. Compilado por Couto Magalhães em 1876.

Como viver bem

Nosso querido Chico Xavier  deixou  algumas dicas para nosso crescimento interior. 

20 EXERCÍCIOS PARA REFORMA ÍNTIMA 1. Executar alegremente as próprias obrigações. 2. Silenciar diante da ofensa. 3. Esquecer o favor prestado. 4. Exonerar os amigos de qualquer gentileza para conosco. 5. Emudecer a nossa agressividade. 6. Não condenar as opiniões que divergem da nossa. 7. Abolir qualquer pergunta maliciosa ou desnecessária. 8. Repetir informações e ensinamentos sem qualquer azedume. 9. Treinar a paciência constante. 10. Ouvir fraternalmente as mágoas dos companheiros sem biografar nossas dores. 11. Buscar sem afetação o meio de ser mais útil. 12. Desculpar sem desculpar-se. 13. Não dizer mal de ninguém. 14. Buscar a melhor parte das pessoas que nos comungam a experiência. 15. Alegrar-se com a alegria dos outros. 16. Não aborrecer quem trabalha. 17. Ajudar espontaneamente. 18. Respeitar o serviço alheio. 19. Reduzir os problemas particulares. 20. Servir de boa mente quando a enfermidade nos fira. (Francisco Cândido Xavier)

o tempo

Organize seu tempo
1. Dedique tempo para trabalhar:
é o preço do triunfo.

2. Dedique tempo para pensar:
é a fonte do poder.

3. Dedique tempo para recrear:
é a fonte da juventude.

4. Dedique tempo para ler:
é a base do conhecimento.

5. Dedique tempo para adorar:
é o caminho da reverência.

6. Dedique tempo para os amigos:
é o caminho da felicidade.

7. Dedique tempo para amar e ser amado:
é o gérmen criador de endorfinas
- substância de alegria e bem estar.

8. Dedique tempo para sonhar:
eleva a alma às estrelas.

9. Dedique tempo para rir:
alivia as tensões da vida.

10.Dedique tempo para planejar:
é o segredo de como encontrar tempo
para as nove coisas anteriores.
(Anônimo)

O assalto segundo as regiões brasileiras

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) 
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) 
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. 
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) 
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. 
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada . 

ASSALTANTE MINEIRO 
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai. 
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! 

ASSALTANTE CARIOCA 
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA 
Pô, véiu ... 
Isso é um assalto, manu
Alevanta os braços, meu 
Passa a grana logo, véiu 
Mais rápido, manu,
Só "cente e vinte",meu
Pô, se manda, vaza. 

 
ASSALTANTE GAÚCHO 
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Dez vantagens em ser pobre.

10 VANTAGENS DE SER POBRE; 

1 - É simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.; se contenta com um sonho da padaria ou um sonho de valsa.
 2 - É Valorizado! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
 3 - É Saudável! Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
 4 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
 5 - É Aliviante! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
 6 - É Emocionante! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
 8 - É Útil! Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu)
 9 - É Seguro! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela esta sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
 10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviam por e-mail.

Arca de Noé

                                   Para rir muito! Arca de Noé Brasileira!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: - ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes , ( NOVO FIM DO MUNDO )  farei chover ininterruptamente durante  40 dias e 40 noites,  até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal  de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso  e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar  furiosa, entre as nuvens: - Onde está a arca, Noé? - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,  me pediram ainda uma contribuição  para a campanha de eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos  e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros  exigiu um sistema de prevenção de incêndio,  mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só  queriam saber se eu tinha um"Projeto de Reflorestamento  " e um tal de  "Plano de Manejo ". Neste meio tempo ELES descobriram também  uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em"Prisão Inafiançável "  e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA  e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse  seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente  pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!  Sorte que o INSS estava de greve...  Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava   perguntou: - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!