Diário de uma doméstica

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso muito nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado..
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana..
Ingrato esse Adamastorzinho. 
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega,confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes...nadica de nada é deles..
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!
 

Adultério à portuguesa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?A outra brasileira responde: - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael? - Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira. Nisso, a portuguesa diz: - Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa: - Vós sois as culpadas !- Mas porquê ? o que foi que houve? - perguntam as brasileiras. - Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: “Ai, Manuel... que bom ! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !”

O poder do marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

 

Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ‘

Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente,
ele  sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG... o
urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador
deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Caso Bruno e outras reflexões

O tempo passa e a cada dia o caso Bruno ganha mais um lance. Ora muito espetacular como os do início das investigações outros rotineiros como visitas na prisão. O tempo passa e as coisas começam a se tornar comum, o que foi um alvoroço no inicio deixa de sê-lo agora. 
No jornal do site Terra mais uma manchete envolvendo jogador e uma fanqueira. Esta diz que o jogador ameaçou-a de fazer com ela pior do que foi feito com Elisa.
O jogador por sua vez desmente, talvez seja alguém querendo se promover às custas dos outros.
Fica um pensamento. Ídolos de grandes torcidas, de muitos jovens e crianças aparencendo tão tristemente nas manchetes dos jornais. Tempos estranhos esses de ídolos de pés de barros.

Pacote de Biscoito

Um pacote de biscoito pode fazer diferença em sua vida.

Clique na figura abaixo para saber como isso pode acontecer.

Lua de Mel

A Lua de Mel do Frederico:
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.  
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência..
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes??? 

O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Minerim brincanu de médicu!

Leozin, minerin lá de Muriaé, ficou tomando conta do consultório de 
Mareliza, sua sposa, por 3 horas, enquanto ela se ausentava. 
- Leozin , vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha 
que consegue cuidar dela e dos pacientes que forem chegando? 
- Ocê pode deixá cumigo, que dô conta do recado! - respondeu Leozin. 
Mareliza saiu, voltou 3 horas depois e perguntou: 
- Então, Leozin, tudo tranquilo ? 
- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I 
então, eu receitei o tar de paracetamol. 
- Legar, Leozin. E o segundo? . 
- O segundo tava cum malestar distongo... eu dei Guronsan! - informou 
Leozin 
- Certo! isso mermo! E o terceiro? 
- Oia, Mareliza, esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i 
di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita! Ela era 
dispachada, arrancô a ropa toda, inté a carcinha... se ajeitô na maca, abriu 
as perna e gritô: 
- ME AJUDA, por favorrr! Faz cinco anos que eu não vejo homi! 
- Nossa, Leozin!!! I u que você fez, homi?! - perguntou Mareliza, 
preocupada. 
- Uai, prá resorvê o probrema, carquei colírio nus zóio dela!!! 
- Ainda bem, sô !!!

Oração das mulheres

Oração das Mulheres²

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
E que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoa-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até mata-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém!

Lógica das freiras

LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
  Irmã Maria  - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! 

Irmã Léia :   - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 

Irmã Maria   - Sim, o que será que ele quer? 


Irmã Léia :   - É lógico! Ele quer nos estuprar. 


Irmã Maria   - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? 

Irmã Léia :   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 


Irmã Maria   - Não está funcionando. 

Irmã Léia :  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 

Irmã Maria   - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! 

Irmã Léia :   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. 

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. 
A Irmã Maria   chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. 

Irmã Maria   - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! 

Irmã Léia :   - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. 

Irmã Maria   - Então, o que aconteceu? 
Irmã Léia :   - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... 

Irmã Maria   - E então?... 

Irmã Léia :   - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 

Irmã Maria   - Oh, meu Deus! O que você fez? 

Irmã Léia :   - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. 

Irmã Maria   - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? 

Irmã Léia :   - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. 

Irmã Maria   - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 

Irmã Léia :   - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!! 

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 


188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS... E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR

Reflexões

REFLEXÕES DO EXISTIR

 

 

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era uma

ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!!

A galinha disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e disse:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar.

Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:

- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.

A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.

No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra

venenosa.

E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.

Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.

O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está

diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito,

lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.

O problema de um é problema de todos!

'Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos'

As ocorrências boas ou ruins ao redor do mundo sempre terão reflexo em nós.

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

O que mais te surpreende na humanidade? "Os homens... porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido."

 

 

 

 

 

 

Cartas trocadas

Carta do Ex para a Ex:  
Querida,
 
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
 
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
 
Ass:  Seu Ex-marido.
 
 
 
Resposta da Ex:
 
Querido Ex-marido,
 
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta..
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
 
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
 
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

Assédio sexual - possibilidades

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. ..

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. 

Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo ? 

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la. 

- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora. 

Moral da história:

Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

 

Histórias de fodas

UM CONTO DE FODAS

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior
"atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm ...
(caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha,
mais
"gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão,
iniciou o "serviço" .
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor
está... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA!
CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!!!

Velhinha num tribunal

Num julgamento em Vassouras (RJ ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a sua filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois, sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro "compromisso". E ele também me decepcionou..
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral aos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!!
Neste momento o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro??? 

Crise masculina

CRISE  MASCULINA

 Quando eu completei 25 anos de casado,
 introspectivo, olhei para minha esposa e
 disse:
 - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
 fusquinha, um apartamento caindo aos
 pedaços,dormíamos em um sofá-cama e víamos
 televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com umamulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
 uma cama super King Size e uma TV de plasma
 de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você
 é a única que não está evoluindo.
 Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-meentão, sem sequer levantar
 os olhos do que estava fazendo:
 - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira
> ficar com você.
 Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
 novamente, consiga viver em um
apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um
 fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR FIZ A ELA UMA ÚLTIMA PERGUNTA...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu m e casei ?
 A mulher responde, ainda sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

 

Datas comemorativas do mês de março

2 · Dia Nacional do Turismo 02 . Dia da Oração 03 · Dia do Meteorologista 05 · Dia do Filatelista Brasileiro 07 · Dia do Fuzileiros Navais 08 · Dia Internacional da Mulher 10 · Dia do Telefone 10 - Dia do Sogro 12 - Aniversário de Recife (468 anos) e Olinda (470 anos) 12 · Dia do Bibliotecário 14 · Dia do Vendedor de Livros 14 · Dia Nacional da Poesia 14 · Dia dos Animais 15 · Dia da Escola 15 · Dia Mundial do Consumidor 19 · Dia de São José 19 · Dia do Carpinteiro 19 · Dia do Marceneiro

20 · Início do outono 20 . dia do contador de Histórias 21 · Dia Universal do Teatro 21 · Dia Internacional Contra a Discriminação Racial 21 . Dia Universal do Teatro 22 . Dia Mundial da Água 23 · Dia Mundial da Meteorologia 26 · Dia do Cacau 27 · Dia do Circo 28 · Dia do Diagramador 28 · Revisor 30 . Dia Mundial da Juventude 31 · Dia da Integração Nacional 31 · Dia da Saúde e Nutrição 31 . Aniversário do Golpe Militar - 1964

Porque Eva comeu a fruta.

Pela internet rolam histórias que são realmente gostosas de serem lidas. Isso aqui está virando uma coletânea das mesmas.

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
*Foi tiro e queda!!!!

Deus criando a mulher

DEUS CRIANDO A MULHER

Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras.
Um anjo apareceu e Lhe disse: 'Por quê leva tanto tempo nisto?'  

E o Senhor respondeu: 'Já viu a minha ficha de especificações para ela?'
Deve ser completamente lavável, mas sem  ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos.' O anjo se maravilhou com as especificações.

'somente duas mãos....Impossível!' e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho  para um dia...Espere até amanhã para terminá-la.'

Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.

Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas.' O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.

'mas o Senhor a fez tão suave...''É suave', disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.

'Será capaz de pensar?' perguntou o  anjo.
Deus respondeu:
'Não somente será capaz  de pensar mas também que raciocinar e de negociar'

O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da  mulher....
'Senhor, parece que este modelo tem um vazamento....
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela.....'

'Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima' corrigindo-o  o Senhor..
'Para que serve a lágrima,' perguntou o anjo.
e Deus disse:
'As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho.'

Isto impressionou muito ao anjo 'O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa'

Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam  grandes cargas,
mas têm felicidade,  amor e  alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam  quando querem chorar. choram quando
estão  felizes e riem quando estão nervosas..

  Lutam pelo que crêem.
Enfrentam à  injustiça.
Não aceitam 'não' como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.

                       Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam  felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.

Comentário de quem postou: pode apresentar alguns pequenos defeitos de fábrica .