Cartões de Natal antigos

UMA BELA COLEÇÃO DE CARTÕES DE NATAL PARA VOCÊ CURTIR

FELIZ NATAL PARA TODOS!!!

Pizza

Amei essa crônica e quero repartir com vocês. Essa pizza está de dar água na boca... COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2015 * Telefonista: Pizza Hot, boa noite! * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas... * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? * Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? * Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. * Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa... * Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... * Cliente: O quê? * Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. * Cliente: É você tem razão! O que você sugere? * Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! * Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? * Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... * Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! * Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. * Cliente: Quanto é? * Telefonista: São R$ 79,99. * Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? * Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. * Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco. * Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? * Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... * Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto? * Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la... * Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! * Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ... * Cliente: (Silêncio) * Telefonista: Mais alguma coisa? * Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. * Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... * Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! * Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo ! (Luiz Fernando Veríssimo)

Linguagem popular X linguagem culta

Se você não gosta de usar expressões da linguagem popular, pode substitui-las por uma versão culta. Veja alguns exemplos a seguir:

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. 
(Conversa mole pra boi dormir); 

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar. 
(História pra boi dormir); 

3 - Romper a face. 
(Quebrar a cara); 

4- Creditar o primata. 
(Pagar o mico); 

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. 
(Encher o saco); 

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. 
(Chutar o pau da barraca); 

7 - Deglutir o batráquio. 
(Engolir o sapo); 

8 - Derrubar com intenções mortais. 
(Cair matando); 

9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores. 
(Dar uma de João sem braço); 

10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira. 
(Nem a pau); 

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. 
(Nem que a vaca tussa); 

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual. 
(Nem fudendo); 

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a   extremidade do membro inferior.  (Chutar o balde);  14 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.  (Tirar o cavalinho da chuva);  Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:  15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!  (A cavalo dado não se olham os dentes);  16 - O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau   etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.  (C.. de bêbado não tem dono).

Coisas de Mulher

Mulheres

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE: 

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico..

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.. 

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! 

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo. 

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!) 

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha..

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! 

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.


E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres! 

ORAÇÃO DAS MULHERES: 
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes..
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém! 

Olhe nos olhos dos animais...

                                                           Olhar de um elefante


"Olhe no fundo dos olhos de um animal e, por um momento, troque de lugar com ele. A vida dele se tornará tão preciosa quanto a sua e você se tornará tão vulnerável quanto ele. Agora sorria, se você acredita que todos os animais merecem nosso respeito e nossa proteção, pois em determinado ponto eles são nós e nós somos eles."
Autor: (Philip Ochoa)

Um ser em formato de árvore de natal

Outras variedades!!!

Como chegar ao arco-íris

Se você  quer ver um arco-íris, precisa, antes aprender a gostar da chuva. 

(Paulo Coelho)

Em busca de um sonho

Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado.

Frase do dia

Você vê coisas e diz: Por que? Mas eu sonho coisas que nunca existiram e digo: Por que não?" (George Bernard Shaw)