Signo de Peixes

Vinícius define assim a mulher de peixes.

PEIXES (de 20 de fevereiro a 20 de março)
          Mulher de Peixe... peixe é
           Em águas paradas não dá pé
           Porque desliza como a enguia
           Sempre que entra numa fria.
           Na superfície é sinhazinha
           E festiva como a sardinha
           Mas quando fisga um namorado
           Ele está frito, escabechado.
           É uma mulher tão envolvente
           Que na questão do Paraíso
           Há quem suspeite seriamente
           Que ela era a mulher e a serpente.
           Seu Id: aparenta juízo
           Seu Ego: a omissão, o orgulho
           Sua pedra astral: a ametista
           Seu bem: nunca ser bagulho
           Sua cor: o amarelo brilhante
           Seu fim: dar sempre na vista

Os adeptos de Astrologia classificam a modéstia como sendo a principal característica dos piscianos. Seriam médiuns, superando com facilidade os problemas que vão aparecendo por sua fé inabalável e grande apego espiritual. Distraídos, sensíveis, "avoados", com bons dotes artísticos, principalmente voltados para a Música.É o signo do mês de Fevereiro e Março.

Mulher de aquário

 Vinícius de Moraes escreveu este belo poema para a mulher de aquário

AQUÁRIO (de 21 de janeiro a 19 de fevereiro)
           Se o que se quer é a boa esposa
           A aquariana pousa.
           Se o que se quer é uma outra coisa
           A aquariana ousa.
           Se o que se quer é muito amor
           A aquariana
           É a mulher macho sim senhor.
           Porém não são possessivas
           Nem procuram dominar
           Ou são meigas e passivas
           Ou botam para quebrar.

Aquário é o décimo primeiro signo astrológico do zodíaco, situado entre Capricórnio e Peixes e associado à constelação de Aquarius. Seu símbolo é o aguadouro. Forma com Gêmeos e Libra a triplicidade dos signos do Ar. É também um dos quatro signos fixos, juntamente com Touro, Leão e Escorpião. Com pequenas variações nas datas dependendo do ano, os aquarianos são as pessoas nascidas entre 21 de janeiro e 19 de fevereiro.

fonte wikipedia

Diário de uma doméstica

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso muito nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado..
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana..
Ingrato esse Adamastorzinho. 
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega,confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes...nadica de nada é deles..
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!
 

Adultério à portuguesa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?A outra brasileira responde: - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael? - Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira. Nisso, a portuguesa diz: - Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa: - Vós sois as culpadas !- Mas porquê ? o que foi que houve? - perguntam as brasileiras. - Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: “Ai, Manuel... que bom ! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !”

O poder do marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

 

Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ‘

Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente,
ele  sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG... o
urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador
deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!